Психология

Мои дети ссорятся. Это нормально?

Мои дети ссорятся. Это нормально?

© Лиза Стрельцова

Рассказываем, откуда берутся конфликты между братьями и сестрами (и как держать их под контролем)

Кажется, вражда между братьями и сестрами существовала всегда, независимо от того, в какую эпоху или в какой стране они растут. Мать двоих детей и журналистка The New York Times Джессика Гроус решила разобраться, почему сиблинги враждуют, и как можно сократить количество кровопролитных боев в семьях, в которых больше одного ребенка. Перевели ее статью с небольшими сокращениями.

За время пандемии мои четырехлетка и восьмилетка сблизились так, как никогда раньше: я по несколько раз за вечер слышу, как из их комнаты доносится хихиканье. Но чем больше времени мои девочки проводят вместе, тем больше они ссорятся.

Чаще всего мои дети ссорятся на почве несправедливости или в борьбе за место в очереди.

Самая абсурдная ссора из недавних произошла этой осенью, когда мы пришли делать прививки от гриппа. Девочки повздорили из-за того, кому первому сделают прививку. Моя старшая дочь «победила» в споре, но пока она подходила к прививочному кабинету, она поняла, что прививка на самом деле была довольно сомнительной наградой.

В те дни, когда мы все вместе заперты дома, и скандалы перерастают в настоящую драму, мы с их отцом начинаем беспокоиться, что где-то на своем родительском пути мы свернули совершенно не туда, раз допускаем такое количество раздоров. Но, если верить Джанин Вивоне, профессору психологии из Университета Нью-Джерси, которая изучала вражду между братьями и сестрами, то «соревновательность между сиблингами — это просто существующий факт. И мы, как родители сиблингов и родители детей, можем лишь попытаться справляться с этим как можно лучше».

Исследования показали, что конфликты между сиблингами могут происходить до восьми раз в час (прим. ред.: Аааааа!). Другое исследование показало, что отношения между сестрами оказываются самыми близкими, а вот пары, которые включают в себя братьев, конфликтуют больше всего.

Количество конфликтов снижается в пубертатный период, они как будто сглаживаются. Ранний и средний детский возраст — это самый сложный период в плане агрессии.

Марк Итан Файнберг, профессор Университета Пенсильвании, исследователь в области здоровья и развития человека

В исследовании, соавтором которого является Файнберг, упоминается Книга Бытия, включающая в себя «основополагающие истории для западной духовной культуры». В ней множество сюжетов о кровожадных и завистливых братьях — например, о Каине и Авеле или о Иакове и Исаве. И все эти истории раскрывают «темы, которые исследователи изучают сейчас: подлые поступки, борьбу за родительскую любовь и ресурсы, втягивание детей в конфликты родителей».

Противоборство между сиблингами существует так давно, что несколько сотен лет назад, когда детская смертность была значительно выше, дети до пяти лет, у которых были близкие по возрасту братья или сестры, погибали с большей долей вероятности. Эти смерти, скорее всего, были связаны с «ростом количества детских инфекционных заболеваний в таких семьях, недостаточным питанием матери и, возможно, с борьбой в целом за родительское внимание», как говорит Сара Уолтерс, доцент демографии из Лондонской школы гигиены и тропической медицины. Зная это, я начала по-другому смотреть на ссоры моих детей из-за мороженого.

И хотя сейчас большинство сиблингов не борются за буквальные крошки, с психологической точки зрения, эти конфликты выполняют определенную цель: они помогают детям выяснить, что в них есть особенного и уникального, другими словами это называется «дифференциацией». Дети хотят, чтобы родители уделяли им особое внимание, так что, по словам Вивоны, они «всегда будут бороться за особенное отношение к себе», по сравнению с братьями и сестрами. Но помимо этого, их интересы и характеры могут формироваться вокруг навыков и желаний их сиблингов.

Например, предположим, что ваш старший сын — звезда футбола. Младший ребенок или дети могут избегать занятий футболом либо потому, что они боятся, что не будут так же хороши, как их брат, либо потому что боятся, что они окажутся лучше него — и этим они тоже не готовы рисковать. Или, может быть, они оба окажутся в футбольной команде, но старший — потому, что он старательно работает, а младший — потому что он заработает себе статус местного шутника.

Несмотря на то, что конфликты между сиблингами вполне ожидаемы, это не значит, что вы никак не можете на них повлиять. Вот пять рекомендаций от экспертов по тому, как справляться с препирающимися детьми.

Разберитесь, что является причиной конфликта.

«Обратите внимание на то, что обычно происходит перед тем, как разгорится конфликт», — говорит Салли Бевиль Хантер, доцент в области детских и семейных исследований из Университета Теннесси.

Например, если ваши дети каждый раз ссорятся, когда играют в видеоигры, будьте неподалеку, когда они садятся поиграть. Прислушивайтесь к конкретным словам и интонациям, чтобы определить те, которые звучат агрессивно, и постарайтесь вмешаться до того, как ситуация выйдет из-под контроля.

Помогите им научиться разрешать конфликт.

После того, как все успокоились, попробуйте усадить своих детей и обсудить проблему «без обвинений и осуждения», советует Файнберг. Дайте каждому ребенку возможность высказаться, не перебивая его, и предложите каждому из них придумать способ решить проблему.

Уже в младшем школьном возрасте дети способны «оценить, какие из этих решений выгодны для всех, и какие с большей долей вероятности будут работать и приносить удовольствие в дальнейшем». Также важно научить их возвращаться к проблемам, когда какие-то решения перестают работать.

Хвалите их при всех, но критикуйте в одиночестве.

Если ваши дети проявляют доброту друг к другу, «хвалите их сильно и громко», говорит Хантер. Например: «Мне нравится, что ты разрешил сестре пройти первой!» Но если вы ругаете их, постарайтесь сделать это так, чтобы другой ребенок вас не слышал, потому что иначе он сможет использовать это в качестве оружия.

Наша старшая дочь пользуется любой возможностью покомандовать своей младшей сестрой («Помнишь, мама сказала, что тебе нельзя прыгать с дивана!»), так что я приняла этот совет на свой счет.

Постарайтесь найти моменты, которые всех объединяют.

Темпераменты и характеры ваших детей могут быть похожи, а могут быть и нет. Они оба могут любить танцевать, а может быть, один любит танцевать, а другой просто хочет поиграть в шахматы. Один может быть консервативным, а другой, наоборот, свободолюбивым. «Постарайтесь найти общие занятия, которые позволят всем проявить гибкость, и при этом поддерживать контакт друг с другом», — советует Джанин Вивона.

Я привела пример семейных вечеров с просмотром фильма как одно из таких занятий, но отметила, что обычно у нас уходит невероятно много времени на то, чтобы решить, какой фильм мы смотрим, потому что все постоянно спорят.

То, что это занимает много времени, не умаляет того факта, что это что-то ценное, — говорит Вивона. — Вы будете сталкиваться с конфликтами, этого никак не избежать.

В итоге мы все садимся вместе, общаемся друг с другом, едим попкорн, а наши дети получают ценные навыки, например, такие, как умение находить компромиссы, даже если мы смотрим «Историю игрушек» в пятнадцатый раз.

Специальный совет на время пандемии.

«Мы все проводим друг с другом больше времени дома, особенно зимой, — говорит Хантер. — Я думаю, некоторые из этих конфликтов вполне реально разрешить, предложив детям погулять или побегать по дому».

Дети становятся нервными, когда они долго находятся в замкнутом пространстве, так что немного физической активности — даже если это домашняя полоса препятствий, сделанная из подушек, — поможет разрядить обстановку.

По материалам

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»